小谭斯基

我要做一个懂事并识趣的人。
我要做一个坚强并皮实的人。
我要做一个乐观并豁达的人。
我要做一个谦让并自制的人。
我要做一个勤奋并活泼的人。
我要做一个越来越美的人。
我要做一个倾听多于倾诉的人。
我要做一个不再大声讲话的人。
我要做一个会为他人着想的人。

我始终是一个努力的人。

所有的经历都是用来忘记的，今天是为了忘记昨天，迎接明天忘记今天，一天一天，一年一年，我记忆的储货全部新鲜热辣，陈年旧事及时清空，我富有——因为我有得可忘，若空白一片连忘都不知道该忘什么。

可惜我的大脑不插电，无法进行简单直接的操作。有些事情使劲儿想也想不起来，有些东西却永远都不能连根拔起。就像每个月大姨妈准时到访，才能准确体会痛经的感觉——恨不得直接将子宫从肚子里拎出来扔掉，可是她前脚刚走我就立即忘记，同为女性，也不能为身边正在倒霉的女朋友感同身受——这个问题曾一度困扰我，为什么规律且算得上频繁的那种痛感，我总是记不住？是因为我需要吗？我需要这种痛来提醒自己或者证明自己是一个健康的人？还是因为我的身体很宠爱我，怕我记住了于是每一次都会担心和害怕？

为了寻找一个细节，我打开早已放弃不用的一个邮箱，第二次才输对了密码。除了找到了那个时间点，我还找到了一封两年多以前的邮件，没想到，年轻的自己反而比现在要心宽。

那个时候还在孜孜不倦的给别人看盘写分析。把当时写给别人的一段话，送给今天的小谭斯基：

“有的事情在我们的掌控之中，可以努力去争取，有的事情我们不能掌控，只能顺其自然。但是不能因为无法掌控的事情而连带着把可以争取的事情也一并放弃掉。我们都是局外人，什么都不能替代，离你很近很近的人，也一点都分担不了你的心情。每个人的生命中，不可避免的要有一段灰色的地带，但是，请相信时间的力量。一切都会好起来。星空中的众行星有条不紊的运转，一刻也不停歇，它们自有它们的轨道，所以世上才有各种悲欢，有各种跌宕起伏，也许你经历的这一段，本就应该是低谷的一段，乌云怎么可能永远都遮着太阳，好与不好，都不可能永远，都只是暂时，真的，顺其自然，一切都会好起来的。 ”

昨天我坐在理发店里，认真地给妈妈发信息：我下午选了房子，南向，两居，6楼，我很满意。

我很是有一种傻愣愣的勇敢气质——在选房区看到别人在楼书上做的各种标记，而我那本却崭新崭新，那种感觉我只在以前念书的时候临考试前体会过，但是我是那个在书上做满了标记的人，连考交规的时候我的书上都贴满了小条……我会为身边拿着新书的同学由衷的深深捏一把汗。

这种不能单凭努力就可以满意的事情，必须要抱着随缘的信念去执行。结果往往就是好的——因为不会那么想赢。

楼书上的介绍是这样的：朝阳舒适型两居室户型，理想的三口之家；双卧分离设计可减少干扰；宽敞入户空间，舒适第一时间感受；起居室与两个卧室全南向采光，每天的第一缕朝阳是起床的闹钟，在阳光中努力使生活不断向上。——挺烂的文案，除了最后一句。

那种有憧憬有希望的感觉又回来啦。我筹划着借钱的事情，调整着艰苦朴素的心理准备，盯着我的户型图一寸一寸的去设想这里要摆什么那里又要装什么。现在还是什么都没有，可是我却开心极了。这是有据可循的憧憬，不是虚无的等待。

不管你有一分钱或黄金万贯，不管你是一只蚂蚁还是个上帝。我愿意翘盼。

1、

美好的星期六。后海小胡同。北京的大风永远不缺席。还是你们。可我不再需要以工作的身份出现。我第一次这么开心和轻松的看到早已熟悉的你们。

我本想在家里宅两天。走出去才知道冬天也不仅是寒冷。还是后海那荡漾的湖面，酒吧里的暖炉让人暂时忘记外面已是下了三场雪的北京。心里有春天，就会看得到温暖。我不应该这么排斥冬天的。

我的桌球打得越来越好，进步神速。我那么聪明，你以为我说自己笨就真的是笨吗？我是双子座我是两个人，三个臭皮匠就是一个诸葛亮，我至少是半个！——没有什么证据可以证明诸葛亮是杀人游戏的高手，所以聪明却玩不来杀人并不是悖论！

我只是不会说谎和演戏。我只是太容易相信别人的谎言。而已。

2、

今天筱湖带了她家三岁的小女儿子夏来。子夏聪明，筱湖说她狡猾。子夏生在巨蟹和狮子交界的地方。我知道这个时间出生的人大多有异常的禀赋。我喜欢那个小姑娘。子夏吃完了蛋糕被爸爸接走，筱湖继续留下来，子夏知道了妈妈不会跟自己一起回家后，严肃地跟妈妈讲：你这样做我很生气！

可是我仍然不敢讲我希望自己也有一个这样的小女儿。

我预定了做屁股的宝宝的姨姨，李晓家二女儿的干妈（老大的干妈是沈阿色，地位不可撼动！第二个孩子是女儿而不是儿子，也只是我一厢情愿的臆想……），我关注过很多的消费品，但从未涉足过孕婴类，做了姨姨和干妈，我就可以买那些东西给我的闺蜜们和小宝贝儿们。

我不相信自己就这样过下去一直孤独到终老了。可是我仍然不敢讲我希望自己也有一个子夏这样的小女儿。

我不相信自己再也无缘幸福。可是我仍然不敢讲我希望自己也有一个子夏这样的小女儿。

可是我仍然不敢讲。

3、

刚回北京的时候，你说我一定会看到雨后的彩虹。我对这句文艺腔嗤之以鼻不屑一顾。在我的语言系统里不存在这么文绉绉的东西，我常用的都是我操、滚、傻X、你大爷的这一类。

我今天忽然想起来问你雨后的彩虹从何而来啊。你跟我说，在法兰的时候，你也会跟着我们笑，但是你的笑会忽然凝固。我说有吗？？！！你说常常。

我不应该嘲笑你雨后的彩虹。对不起。我不应该自己习惯了粗糙，就把别人的文绉绉理解为假正经。

4、

我还是会笑嘻嘻的跟陌生人提出些额外要求，我知道什么样的语气和表情不会遭到拒绝。比如在地铁上换个座位，比如在肯德基让店员多挤些巧克力酱在新地上，比如摸到杀手的牌就立即扔出来要求大家重新洗牌。晚上我跟酒吧里的店员要了一个红酒启瓶器。

我问他有没有多余的启瓶器啊？可不可以送我一个啊？他找的时候我假模假式的善解人意表明立场：如果找不到就算了。但是最后，他找到了，我如愿得到了。我就知道！我就知道！

我就知道你是匪。我就知道你是警。我是敬业的法官，我知道谁在撒谎，谁在极力撇清，谁在试图隐藏，谁在据理力争。我都知道。

5、

今晚是我最后一次落泪。我发誓。

今天又下雪了。上午我醒来，经过一个下午和一个晚上的奋力睡眠，烧已经退了，看外面的行人打着伞，又仔细看了看天，是在下雪。我不喜欢雨雪天气，可是却很喜欢外面下着雨雪而我躲在温暖的房间里。小的时候，中午放学回来要求睡午觉，如果是下雨天，我就睡得很香，我永远都记得躺在床上，看着窗外阴郁的天色，被窝里温暖的味道。

楼前那片平房正在拆，叮叮咚咚的声音有条不紊的撞击着耳膜，意识到自己不再发烧很令人雀跃，我打开台灯躺在床上又翻了一遍《悲观主义的花朵》，它仍然是我最爱的小说。我很喜欢它的原因是，作者安排了陈天的死亡，他死了这故事才可以这样让人彻头彻尾的心碎，而若他不死，这故事似乎就永远都只能是三流的地下爱情。而所谓的爱情，是我现在最不愿意讨论和面对的部分，爱只是红口白牙，只是唾沫横飞。

我想看《花木兰》，也越来越喜欢赵薇。我念高中的时候小燕子一夜红遍大江南北，我那个痴迷的同桌每天孜孜不倦的用凌晨、中午、傍晚以及晚自习后4个时间段把电视台轮番播放的每天两集看个完整，并且她买了赵薇的新专辑，只借给我一个人听，以彰显她与我独一无二的友情！但是我喜欢赵薇始于《京华烟云》，在那部戏里她就叫木兰，姚木兰。

为了给自己预热或者暖场，我听了一晚的《木兰情》！我想等到电影上映的时候，我就已经会唱这首歌了。但是我不知道这电影的主题曲到底是《木兰情》还是《木兰星》，还是都是？我怎么看照片里的陈坤还是一脸王生相？！

我很不喜欢背书，尤其不喜欢背古文，可是我现在还能背下来《木兰辞》的大部分。下午在网上，李晓晓问我在做什么，我说：对镜贴花黄。

好得意。

亲爱的小谭斯基，加油！

就让我敬往事一杯，对自己说绝不后退。